ble blah

makin hari makin hilang rasa hormat n sayang aku kat depa..ni semua sebab atas perbuatan depa jugak..
rasa macam nak cekik2 sampai mampos ja aku rasa bila tringat apa yang depa wat kat aku...
disebabkan xboleh tahan aku tibai biskut sampai satu tin lincin...padan muka aku nanti gemok balik...
aku skunk dah malas nak bekawan nih..rasa cam buang masa aku ja..rasa xdak faedah lansung dalam berkawan ni..

patah seribu.....

ari ni aku xhenti menangis...aku menangis sampai sekarang....air mata aku xboleh berhenti mengalir.......aku menangis sebab gembira,sedih,dan terkilan...
aku menangis gembira kerana doaku selama 5tahun ni termakbul jua..iaitu ingin bertemu dgn ayah aku walaupun hanya dalam mimpi....
aku menangis sedih kerana aku terlalu rindu akan arwah ayah aku dan aku rasa begitu terkilan dan bersalah kerana terlalu banyak dosa2 aku terhadap dia..aku harap arwah ayah aku memaafkan n mengampunkan segala dosa2 aku pada dia....
aku menangis terkilan kerana  ada manusia2 yang xberhati perut dan perasaan dengan sewenang2nya mempermainkan arwah ayah aku..dengan membuat jenaka yang xboleh aku terima dan aku percaya kamu semua pun xboleh terima juga...
apa salah arwah ayah aku sampai begitu sekali mereka boleh memperlekeh2kan..mereka xrasa apa yang aku rasa dan tanggung apa yang aku tanggung selama ni..mereka tidak tahu apa perasaan aku bila melihat mereka bergembira dengan seseorang yang bernama *ayah* bergurau senda...mereka tidak tahu bertapa terseksanya ati dan perasaan aku bila tengok kemesraan mereka tuh...
xder sesiapa pun yang akan faham apa yang aku alami petang tadi..bagi mereka tu satu gurauan yang bodoh dan xmasok akal...masakan orang yang dah mati boleh muncul kembali...
tapi mereka lupa akan kekuasaan ALLAH s.w.t..yang menjadikan sesuatu itu dengan hanya sekelip mata..KUN FAYA KUN...mereka lupa akan ayat itu..
walaupun bukan ayah aku yang muncul tetapi aku boleh rasa seperti dia ada dengan aku....memerhatikan aku....
betapa rindunya aku pada lelaki itu...betapa terseksanya aku bila teringatkan lelaki itu...rindu yang xsiapa pun akan faham bagi mereka yang masih mempunyai seorang lelaki yang bernama ayah.....
malam ini genaplah 5tahun dan 6bulan lelaki itu pergi meningalkan kami semua...aku masih tersa sejuknya badan lelaki itu ketika di riba aku..aku masih ingat dan terdengar suara nafasnya yang turun naik ketika berada di ribaan aku..aku masih ingat lagi mataya yang sayu ketika terseksa ingin menghembuskan saki baki nafas2 yang terahkir...aku masih ingat lagi bertapa sejuknya tangan2 kurus itu ketika aku mengengam erat tangan aku...aku masih ingat lagi suara2nya ketika melafaskan kalimah suci ALLAH ketika aku mengajarnya menyebut kalimah2 itu...
semuanya masih segar dalam kepala aku..seperti baru semalam semua itu terjadi...dengan sekelip mata dia pergi jauh...jauh dari aku dan jauh........jauh...semakin jauh...
sesunguhnya aku xakan maafkan mereka semua sampai ke akhir hayat aku,mereka yang menyakitkan hati aku,,aku xkisah jika mereka semua mempermainkan aku tapi tidak ayah aku..tidak sama sekali..
semoga arwah ayah sentiasa tenang disana...al-fatihah...iklas dari anakmu yang banyak menyusahkan ayah..
mohd afdzil b mohd nor

patah seribu........

sedih aku wei bila orang wat kat aku mcm nih..kenapa pelu nak menipu kalau xsuka...cakap terus terang ja kan senang..xpayah gunakan nama aku tuk kaburi orang lain...aku sedar sapa aku..aku xberharta..xpunya apa2..aku pun cuma menumpang kasih ja kat korang suma..
bukan aku harap sangat ko ajak aku pegi mana2..bukan aku hadap sangat nak kluar..
korang jangan takot la ku xkan minta apa2 pun dari ko kalau aku ajak korang kluar..aku pun xpenah nak mintak apa2,apa yang aku bagi selama ni iklas dari hati..sebab korang dah sebahagian dari hidup aku..
munkin korang takot kalau aku klaur dengan korang,aku akan rosakan program korang kan..almaklumlah aku ni miskin..xde duit lansung..takot kene belanja lah kan...lagi pun mana leh joint korang...satgi xsyok la awek2 yang korang bawak tu xselesa tengok aku kan....
xperlu nak menipu kata yang aku nih dah makan lah..keje lah..xbalik lagi la hapa jadah lah..xperlu suma tuh just said in my face...*aku xmau ajak hang kluaq sebab hang xstandard dengan aku* that all..i can accept it..aku bukanya budak2 lagi lah..just cakap ja....lagipun jangan ajak aku kerana kasihan..itu namanya xiklas...lagi buat aku terkilan..
macam nak nangis ja bila dengar sumer tuh

without them even realize, they have hurting my feelings ... Maybe they knew but pretending not 
know.huh..kejam sungguh kan..ini ker yang dinamakan kawan...
bila kau dengar benda ni dari mulut seseorang hati aku betol2 terasa,terguris gila dengan kelakuan dorang sumer.. dorang nampak ker aku dah makan..dorang tau kan yang aku memang xmakan lagi time tu dok tunggu dorang jer nak makan sesama...sedangkan lalu kat depan aku pun x,,ini boleh kata nampak aku dah makan..bullshit..
kali ni aku betol2 terasa dengan dorang..aku dah banyak kali dah dorang menipu aku...
aku dah xmau amik port dah apa yang dorang nak buat kali nih..dah bukan masalah aku..
dorang boleh buat apa saja yang dorang suka..
biar aku sesorang saj, lagi senang...susah senang aku sendiri....

lagi satu yang buat aku bertambah kecik hati bila ada kawan2 aku yanga ku sayang..senang sangat lupakan aku bila dorang dah senang..bila do dorang  dah belajar tinggi2..dah dapat kawan baru..kawan yang lama and hina ni dilupakan...bila baru belajar kenal apa itu perempuan terus lupa daratan...lupa asal usul..lupa semua kawan2 yang banyak menolong dikala susah dan senang ni..aku memang dah xboleh nak menerima dorang lagi..tuk jadi sahabat munkin tidak..hanya kawan sahaja...disitu kita boleh nilaikan perbezaan antara sahabat dan kawan...

topeng la pulak.....

assalamualaikum...peace no war....
malam ni dah xde dah feel ala2 emo gitew....kan pa smalam biasa lah hormon aku baru nak bertukar...ala klu ulaq pun boleh bertukar kulit inikan manusi mesti lah ada pertukaran hormon...ingat pompuan jer ker ble...ko mampu bertukar hormon macam aku??..klu xboleh jangan cakap banyak dok diam2..
aduhai pala otak tengah serabai nih dok pikir mana nak cari baju n sluar tuk dinner nanti..dah la tema cam haremmmmm...

masquerade party blue ocean bla bla bla.....wat eva....
gilo kau mana aku nak cari benda2 tu sumer..dengan bz gila skarang nih...nak beli menatang2 tu sumer kene modal lebih...dengan mask lagi ayoyoyoooooo....karawaleyyyyy.....

macam mana aku nak buat nih huhuhuhu....ikot ati aku nak ja pegi pakai baju tido aku yang coloure biru tu..tema sama gak kan.....nak masok dewan tu mesti lah kene pakai lawa2 kan..masalahnya sekarang baju yang aku nak beli tuh dah cun tapi ada amsalah besar tetiba muncul.....

ala terfeeling2 bella swan aku kejab norkkk

perut aku tetiba membesar macam perot bella swan ...caman nak pakai sah2 la satgi kancing kat perot tu tercabut,,,ermm masalag sungguh...
xpa lah aku cuba jugak apa yang terbaik....

kalau aku pakai macam ni boleh???

cun x????? power ranger

xpown camni-------->

mampos pulak nanti ko..mcmna ko nak jalan masok dalam dewan tuh..xkan nak kene mengesot plak xpun beguling2 nak masok..dah upa suster ngesot pulak karang..mampos xde sapa nak tolong angkat kannnnn sial kan dorang..

kalau payah2 sangat aku pakai macam ni ja..sah2 menang malam tu kan..xpayah pakai topeng.....

mesti nangis juri2 nak pilih kan........

egokah aku......

assalamualaikum...

sabtu 2.20am...mata aku xdapat lelap dengan tenang malam nih..dah beberapa malam aku xboleh tido..jiwa aku terasa seperti ada sesuatu yang kurang..jiwa kau rasa pedih..pilu setiap kali bila aku melihat dinding2 kosong dibilik aku...tetiba aku tersedar yang aku  sebenarnya keseorangan..yap keseorangan..walaupun pada luaran kasar aku seperti ramai kawan-kawan tapi itu hanya kawan-kawan...bukanya sahabat..bagi aku kawan hanya untuk ketika kita dalam senang sahaja....tapi sahabat tetap bersama kita walau apa pun keadaan tak kira senang atau susah...setiap kali aku nak lelapkan mata,pasti air mata aku akan menitik membasahi pipi aku...terasa kosong,pedih.sunyi....gelap....aku keseoranagn....aku pasti akan menangis seorang diri tampa ada seseorang yang bernama *sahabat* disisi.

tadi hati aku rasa tidak tenang ketika aku menolak perlawaan kawan2 aku tuk keluar..bukan aku tak sudi,tapi hati aku ni bercelaru..aku tak mahu nanti disebabkan aku..mood mereka untuk bergembira musnah tau tergendala...aku rasa seperti tidak layak untuk bersama-sama mereka...jiwa aku kacau...

mengapa mereka tidak boleh melihat kedalam hati aku??? 

kenapa mereka tidak boleh memahami jiwa aku?????...

mengapa mereka tidak boleh merasakan yang aku memerlukan mereka dalam hidup aku???? 

mengapa????
sejak dua menjak ni aku dah semakin tidak boleh menjadi diri aku lagi..aku rasa yang jiwa aku sudah mati..sudah hilang...aku dah tak mampu untuk menipu diri sendiri dan orang-orang di sekeliling aku...aku dah tak mampu nak selindung lagi wajah aku yang murung ni dengan senyuman.....aku seperti berdosa sangat kerana menipu diri sendiri..dan sahabat( atau munkin hanya kawan)

tolong lah fahami aku..

tolonglah mengerti perasaan aku.......

bukan kasih sayang,belaiyan manja,kesenangan yang aku minta..aku tak harapkan semua itu.....

yang aku minta hanya sedikit saja rasa manisnya mempunyai seorang *SAHABAT* BUKAN KAWAN...

semakin hari aku rasakan semakin jauh dari mereka semua..aku seperti disisihkan..munkin mereka tidak sedar kerana mereka begitau berkhayal dengan dunia *kawan-kawan* mereka...tampa mereka sedar yang sebenarnya mereka telah menyakiti hati aku...merobek perasaan aku....

maafkan aku semua....

mengapa tidak cari keluarga sa? senang sangat mulut berbicara tampa berfikir...keluarga memang penting dalam hidup kau tapi bukan semua yang kita alami keluarga dapat memahami atau menerimanya...

bukan niat aku nak mengelak dari kamu semua..tapi aku dapat merasakan yang aku ni dah banyak menyusahkan kamu semua...aku sedar yang aku ni tak punya apa-apa..aku takot nanti aku digelar sebagai menumpang kesenanggan orang...

orang-orang yang tak punya apa-apa seperti aku hanya layak bersendirian sahaja 

(munkin itu hanya perasaan aku)...

aku sedih sangat-sangat sekarang..setiap kali melihat mereka tertawa..hati aku menangis....aku buntu....aku perlukan seseorang yang bernama sahabat untuk aku menumpang senyum,tawa,cerita,masalah..sahabat yang boleh aku meletakan muka aku dibahunya tika aku menangis

...sahabat yang tidak kisah siapa aku,boleh menerima kisah hitam aku,boleh menerima aku seadanya bukan kerana kasihan atau simpati..

yaALLAH kau temukanlah aku dengan seorang manusia yang bernama sahabat..aku betul2 perlukanya..selain dari berdoa dan bertawakal padaMU ya ALLAH......